capuchinamandarina

El otro día  me llegaba un chiste por whatspp que decía " Se informa a todo el personal que ya se puede cambiar la ropa de estar en casa de mendigo caribeño a esquimal vagabundo". Jaja. Me encantó. Siempre me ha llamado mucho la atención la gente que se  disfraza  para estar en casa.  Hay todo tipo de combinaciones imposibles casi siempre en aras de una supuesta comodidad. Como si la comodidad casera fuera incompatible con un mínimo de buen gusto. En los tiempos que corren y visto como sale mucha gente a la calle, prefiero ni imaginar cómo estarán en su casa.  Por no hablar del mundo zapatillas.  Dime qué zapatillas llevas en casa y te diré quién eres.  En zapatillas hay una variedad inagotable e inimaginable. Está la clásica zapatilla de abuelo, en cuero o en pana,  los mocasines forrados de borrego que te cuecen el pie en menos que canta un gallo, la zapatilla de pompón al mas puro estilo Hollywoodiense, la discreta bailarina, las zapatil...

Advierto antes de empezar que este post puede herir la sensibilidad de algunas personas. Y lo digo porque puede dar un poco de asco. El que avisa no es traidor. Hoy me ha pasado algo al más puro estilo Bridget Jones. Bochornoso. Iba yo tan contenta a hacerme unos análisis de sangre y de "orina"(la palabrita se las trae). La cosa es que nunca sé muy bien dónde llevar  el famoso frasquito ad hoc. Siempre lo suelo meter en una bolsa de plástico bien cerrada pero esta vez, con las prisas, lo he llevado de mala manera. Lo he colocado bien colocadito en el coche y al ir hacía el médico lo he metido muy ufana y confiada en el bolso. Y claro, que ha pasado? ha pasado lo que tenía que pasar. Que se me ha abierto el botecito y se ha vertido todo su interior en el mismisimo bolso. En otras palabras, que mi bolso se ha convertido de repente en una balsa de pis.  Horror. Tal cual. Pis. Pis de adulto que nada tiene que ver con el pis de bebé que huele a toallitas perfumada. Ni pi...