La emancipación de las tripas

Esta Navidad he sido testigo de un fenómeno físico sin explicación científica.

El 1 de enero de madrugada la tripa de mi marido empezó a agitarse de una manera muy extraña.  La cosa poco a poco fue a más. Aquello parecía el centrifugado de una lavadora. Y de repente, chas, un enorme  crujido y la tripa saltó al suelo.

Algo parecido a lo que les pasaba a los gremlins cuando les daban de comer después de medianoche.

El día 2 la tripa tenía vida y personalidad propia. Se sentó a la mesa y comió como uno más. Pidió más salsa y mojó el pan. De postre, se atiborró a polvorones.

A media tarde paseaba por el salón, oronda, orgullosa, rebotando contra los muebles.

-¿De quién es esta tripa?- preguntó alguien. Silencio general. Las tripas, como los regalos horribles en el amigo invisible, no tienen dueño.

El día 3 decidió salir a la calle. La seguí. Y cuál fue mi sorpresa al comprobar que había tripas por todas partes.

Tripas con gorro y bufanda.Tripas navideñas conviviendo con tripas veraniegas, de esas que nadie reclamó en agosto.

Por un momento, me recordaron al Mr. Potato con el que jugábamos de pequeños y me entró la risa. 

Algunas tripas andaban con aire chulesco. “Me he comido todo y qué”. Otras parecían avergonzadas y andaban cabizbajas.

Pero nadie las miraba raro. Eso es lo que más me llamó la atención. La normalización.

-Esa no es mía- dijo uno.

-La mía es más pequeña- mintió otro.

Y así, sin responsables que se preocupen de ellas, las tripas han ido poco a poco ocupando los sofás, las calles, los bares, las terrazas, las tiendas... Vayas donde vayas te las encuentras.

Mi marido sigue buscando su tripa por casa. Dice que no puede haberse ido sola y que, además, jamás se perdería el roscón. 

Yo, entre tanto, escondo el turrón y retengo a la mía. Imploro para que no siga creciendo. Pero me temo que si esto sigue así tampoco poco podré hacer nada para evitar su emancipación.

Feliz semana!